Собственно, ничего оригинального. Давно пора было сделать.

Ну, это я. Точнее, это виртуальный персонаж, который вроде как и есть я. Впрочем, неважно.

О себе рассказывать не люблю. Мне кажется, это несколько странно. Если кому-нибудь станет интересно, он, наверное, сам спросит, а если неинтересно - тем более странно, зачем забивать человеку голову совершенно не нужной ему информацией.

В общем, этот пост навеян тем, что в последнее время я часто испытываю потребность расширить свою френдленту дневниками разных людей, которых я или знаю лично, или знаю заочно, или ни секунды не знаю, но заглянула и мне понравилось.
Предназначен он для возможных вопросов о том, зачем я вас зафендила или "а ты ваще кто?". Ну и там оффтопы разные, все дела.

Вот.

В последнее время я часто просыпаюсь посреди ночи, вспомнив что-нибудь из детства (мультфильм, книгу, да мало ли что еще).
Нашла несколько человек, которые тоже смотрели "Полет драконов"

Ну неужели. Ну то есть, конечно, это медленные семерки. Конечно, тихая пустая аркада в Крылатском - это не Варшавка, к которой еще привыкать и привыкать. Конечно, едва-едва за 95. Но мне все равно очень радостно.

Надругаться над собственными чувствами - истинное удовольствие для истинного мазохиста. Завязать с алкоголем, что ли?

P.S. А я вообще за Албанию болела и идите вы со своим Биланом.

UPD. Не, и Албанию на фиг, я просто Израиль до этого не видела)

- Ну блин, это же не круто, когда не сюрприз!
- Так, тихо! Зато удобно и людям не надо голову ломать. Кто из нас людей любит, в конце концов?
- Я... Но... сюрприз же... ладно.

В общем, довольно давно от нечего делать сделала себе такую штуку, надеюсь, людям, которые собираются меня поздравлять, она хоть чем-нибудь поможет. Там есть вещи, на которые удобно скинуться, есть вещи, на которые скидываться не надо, есть вещи, которые мне вряд ли кто-то подарит, в общем, я постаралась сделать довольно большой выбор, чтобы вы не особо парились по поводу меня. Но вообще, соверщенно не обязательно на него ориентироваться, я рада всему.
Вот)

P.S. Раньше я думала, что проклятие одного грейта - это когда у тебя один грейт и ты не можешь стриачить. Хрен. Настоящее проклятие одного грейта - это когда ты потом триачишь, но в меню выбора отображается все равно АА, потому что по очкам из-за разницы в перфектах больше получается в первом случае, и ты убиваешь еще кучу времени, чтобы перетриачить, стараясь снизить количество перфектов. Пипец система.

Все, а вот теперь я точно начинаю учиться. Слово скаута.


varko, твоя идея с оружием не лишена смысла. Совсем не лишена.

UPD. Я не удаляю посты, но после прочтения френдленты желание почему-то именно такое.
Ну что за хрень, вашу мать.

Грею третью кружку фруктового чая. Все-таки одну сволочь именинница с собой взяла: тот из трех обогревателей, который сдох около пяти утра и стоял, конечно, именно в той комнате, где спали мы. Но сейчас я в тепле, и мне, несмотря на кучу навалившихся забот, хочется что-нибудь написать.
Как выяснилось:
- парацетамол творит чудеса
- портвейн - это тоже вино, так что можно
- я могу слушать музыку гопников в течение 16 часов практически подряд
- отрывающиеся под такое люди не всегда вызывают отвращение
- никто не умеет играть испанские мелодии так, как Ваня
- ты все такая же дура
- мне надо учиться курить и не кашлять
- ночью в деревне можно заблудиться, отойдя на двадцать метров от дома с одним поворотом
- пьяный бывший одноклассник в трусах-"слониках" - это всегда феерично
- я лучше чипсов и обогревателя ненавижу комплименты
- мне не судьба сыграть в твистер
- на меня не действует эротический массаж уха
- это все-таки странное ощущение, когда холодно утром в двух куртках, теплой кофте и двух легких кофтах, а рядом стоит человек в футболке
- далеко не всем людям приятно насквозь пропитаться костром (они бегают вокруг него, когда в их сторону дует ветер, прикиньте?!)
- в большее восхищение, чем вид парня, который готовит еду, меня приводит вид парня, который колет дрова (ах)
- я умею быть жестокой
- шашлык надо есть только руками (!!!)

А вообще, знаешь, твое "Спасибо, что все-таки приехала" стоит больше, чем ты можешь себе представить.
Было весело.
Спасибо.
Вот.

Если на секунду представить, что высшие силы существуют, то мне есть, кого недолюбливать.
Потому что утром они сделали подлость, и я отказываюсь это называть как-то по-другому.
Вам не стыдно, дорогие? Вы ведь уже не первый (и даже не второй) год так издеваетесь. Просто раньше было как-то поинтереснее, иногда почти смешно, иногда грустно, но не так, как сегодня. Сегодня - это самый настоящий удар ниже пояса.
И даже если воспринимать это как некую странную форму родительской заботы, то все равно. Какое, ну какое вам дело, в конце концов?!
Это же... просто нечестно.

Но на самом деле, ни в какие высшие силы я не верю, поэтому просто очень зла на дурацкое стечение обстоятельств, угрожающее моим планам.

Все равно поеду, понятно вам?

Вещи, которые ты никогда не скажешь, не говорятся в двух случаях: когда ты боишься, что это никому не нужно, и когда точно знаешь, что это так.

- Не понимаю. Отказываюсь понимать. Как же так получается? Ты точно определился в том, что плохо относишься к кому-нибудь, вот совсем прям точно, и тебя ничто и никто не разубедит. А он(а/и/о?) ведет себя так, что относится плохо просто.. не знаю, неприлично, нельзя, неправильно, глупо в конце концов. И... как будто смещение плит в земной коре твоего мира.
- Чего?
- Ну блин, ладно, тупая аналогия, просто как-то... одно находит на другое, не состыковывается. Понимаешь, что по логике вещей ты никак не можешь относится так, как решил. И вроде бы все чудесно, но ты сидишь и никак не можешь отделаться от ощущения, что то ли тебя гнусно обманывают, то ли ты дурак и совсем не знаешь людей. И то и другое неуютно.
- Хм. Я тут вижу только одну проблему. По-моему, ты слишком боишься обмана.
- Конечно. Когда тебе врут, нельзя больше доверять.
- О, ну конечно. Доверие. Священная ценность.
- А здесь-то что не нравится?
- Да глупо как-то. У тебя получается связь по умолчанию между "хороший" и "не врет". Хорошие не врут, и поэтому заслуживают нашего драгоценного доверия.
- То есть если люди врут, они все равно хорошие?
- Говорю же, нет тут связи. Мне очень хочется вдолбить тебе одну вещь. Не врет тебе не тот, кто хороший, замечательный и, о да, еще одно почти сакральное слово, настоящий, а просто-напросто тот, у кого нет в этом необходимости. А если так боишься... выбирай людей не по принципу того, насколько хорошими они тебе кажутся.
- Бред. Бред, бред, бред. Ты прикинь, что тогда получится.
- Ну тогда перестань так боятся того, чем активно занимаешься сама, к тому же. В конце концов ничего страшного обычно не происходит. Не в твоем случае.
- Иногда это очень обидно.
- Пф. Мало ли, что кому обидно. Кстати, еще одна проблема. Чересчур жалеешь себя. Ах, как бы кто не ранил. Не противно?
- Естественно, мне казалось.
- А по-моему, с этим надо бороться и выжигать из себя. Нет, правда, вранье - далеко не самая страшная в жизни вещь, а доверие - далеко не самое дорогое.
- (Затыкает уши).
- Ну конечно, как удобно. Вот так и живи тогда, глупое создание, путаясь в том, как ты к кому относишься. Это ведь даже интересно, если уж на то пошло.

Все болеют по-разному.
Нормальные люди одевают теплые носки, пьют таблетки и проклинают все на свете.
Те, кто поромантичнее, делают себе большую кружку горячего чая с вареньем и включают добрый фильм или любимую музыку.
Особо энергичные отказываются признавать себя больными, идут гулять и покупают большую порцию мороженого.

Сегодня произошло нечто. Прямо-таки нечто.
Хорошая песня вдруг перестала быть неприятной ассоциацией и стала просто хорошей песней, которую хочется держать в плеере.
Необыкновенная редкость. Один случай на миллион. Чудо.
Все-таки хорошо не верить в чудеса. Они тогда особенно приятны.

Слабые-слабые нервы. До того слабые, что тошно от себя.
Не хочу засыпать сегодня. Боюсь. Боюсь, что приснится, как меня подвешивают так же, как его, на железные крюки за кожу на спине. И крутят, крутят, крутят, крутят, крутят.  А на фоне то блэк-металл, то "крылатые качели" - попеременно. И больно, очень-очень больно, хотя я и не представляю, как это на самом деле, только догадываюсь.
Что же с тобой стало... Ты же был... нет, я все-таки ничего не понимаю в людях.
Ненавижу vkontakte. Ненавижу.
Боль и слабость. И опять непонятно, куда от всего этого деться.
Мир, что с тобой? И если ты так прекрасен, как говорят, то почему, почему, почему?! Почему так хочется зарыться под одеяло и разреветься?..
Простите все те, кому я это показала. Просто дура, и все тут. 

P.S. А еще знаете что? Говорят, что для преодоления страха чего-либо надо это сделать и спокойно жить дальше. И вот тут уже привычная нервная дрожь перерастает во что-то повеселее. 
Но хватит, да. Кто не знает, я реферат тут пишу вообще-то. Или хотя бы делаю вид.

Ты со мной не здороваешься. Ничего страшнее во всем этом быть не могло. Нет, я, конечно, как всегда драматизирую, но здесь и сейчас грустно так, что некуда себя деть. Хочется подойти и сказать "Ну зачем ты так? Я же хорошая. И ты мне нравишься, знаешь ведь." А в горле опять комок. Да-да. Я все об этом. Что делать, когда язык прилипает к небу. 

Ненавижу собственное бессилие, битрейт VBR и когда меня сравнивают с хорошим вином.

P.S. Создатель высоких каблуков должен сдохнуть. И неважно, что уже. Он должен сдохнуть еще раз.
P.P.S. Вспомнила про посты на заказ. Ждите.

Осознание того, что отдых, который ты себе устроил, - совершенно незаслуженный, как выяснилось, ничуть не мешает. Как говорится, "а совесть - это че?" (с).
А получилось... хорошо, по-моему. И у тебя тоже. В прошлый раз ты мне скорее не понравился, а в этот - чуть ли не больше всех. Ну, кроме Орловского, конечно. Тут уж извини)
Режиссер меня все-таки чем-то настораживает, а у Тени крутой плащ, и я даже рада, что не успела прочитать книгу.
Больше ничего не скажу.
Короче, всем идти)

Оказалось, я не просто боюсь микрофона - я панически боюсь микрофона. Кто бы мог подумать. Ну что же... и пусть. Куда страшнее подводить людей.
И снова дедлайн. И снова хочется, чтобы все поскорее закончилось.
И надоело. На-до-е-ло. Надоело, что я не понимаю, чего от меня хотят. Надоело, что вместо того, чтобы судорожно писать работу, опять зашла сюда.
Надоело, что знакомые, которые только что сменили стоявший с незапамятных времен статус "помолвлен с" на "не женат" (или сразу на "в активном поиске"), начинают комментировать твои фотографии на тему "ах какая красавица". Ты же переживаешь, хренов урод. Что за дурацкая защитная реакция? Никогда не пойму людей.

И - о да. 
Раздвоение личности - это тяжелый случай психической болезни, когда из бесконечного множества личностей, населяющих любого человека, остается только две (c) .

*Нервный смех, занавес*.

Когда мир перед глазами ни с того ни с сего начинает плыть, в голову начинают приходить дурацкие мысли. Например, что расхожая фраза "на кой черт мне девушка, у меня гитара есть" звучит. А вот "на кой черт мне парень, у меня есть блок-флейта" - уже как-то... не очень. 
А вообще, что за хрень. Давно не была так близка к тому, чтобы упасть в обморок. А всего лишь сцена с небольшим количеством крови и кишок из фильма ужасов сомнительного качества. Но думать об этом некогда. И я не буду. Я буду думать о чем-нибудь другом. И радоваться, что совсем немного людей догадываются, о чем именно. И никому не скажут.
И кстати. Ходят слухи, что скоро похолодает. Нечестно, вам не кажется?

- Давай купим пазл.
- Пазл?..
- Ну да. Большой-большой. Минимум тысячи на две. Я с детства любила пазлы, а у меня никогда не было больше, чем на полторы. А, вот, и чтобы было море. ... Ну даваааай. Это же лучшая игрушка - пазл.
- Я тоже раньше так думала. А сейчас он мне кажется даже опасным.
- ?!
- А ты подумай. С детства мы с удовольствием собирали пазлы. И всегда знали, что в итоге из этого огромного количества кусочков в итоге обязательно получится картинка. Сколько бы ты ни ошибался, если ты не совсем тупой, ты все равно найдешь правильное решение. И получишь в итоге то, что должно получиться. Но... но на самом деле все совсем не так. Нет ничего, что должно получиться.
- Все, все, заткнись. Кошмар какой-то. Я же просто сказала, что хочу собрать пазл. ... Блин, подумать страшно: скажу тебе когда-нибудь, что хочу йогурт, а ты мне что-нибудь подобное в ответ. Брр.
- Не передергивай. Я просто... что бы я там ни говорила, мне страшно сейчас представить, что все пущено на самотек, и нет чего-то, что обязательно произойдет, потому что так надо. И еще мне страшно, что я приравниваю это к тому, чего мне бы просто хотелось. Бред какой-то, теперь не знаю, как от этого избавиться.
- Для начала перестань валить все на детские игрушки. М?
- А дальше?
- Дальше - перестань искать у меня, да и вообще у кого-либо ответы на свои глупые вопросы.
- А кто же тогда на них ответит? И на сколько своих вопросов я тогда никогда не найду ответ? И...
- Кхм. Похоже, мы застопорились на втором пункте. Ну что, вполне ожидаемо.
- Но это же тупик.
- Может быть. Это тебе за пазл, а еще за надругательство над моей ностальгией по детству. Вот.
- Эй. Я же не знала... Я думала, ты это так.
- Конечно, так. Зато теперь тебя мучает совесть. Иногда это все -таки полезно, пожалуй.